Algunos buenos chistes malos (III)

-    Hola amiga, soy Coco y voy a enseñarte la diferencia entre ancho y estrecho.

-    ¿Qué haces gilipollas?

-    Eso es estrecha.

• Llevar un bate de béisbol y una caja de condones porque no sabes si te dijeron montar un follón o follar un montón.

• Me opongo a las relaciones sexuales prematrimoniales... no sea que llegue tarde a la ceremonia.

-    ¿Me da pañuelos de papel, por favor?

-    ¿De Kleenex?

-    Umm... pañuelo, pañuelorum, pañuelae.

 

• Me perturba el apellido Dickinson. Dick-in-son.

-    Hola guapa, ¿quieres tener sexo conmigo?

-    Tengo pareja.

-    Yo tengo full, gano y elijo dónde.

• Esto es un inglés, un francés, un alemán y un español. Y el español se queda en un rincón porque no sabe idiomas.

• Debería darles vergüenza las cosas que algunas hacen en mi imaginación.

-    Bruce Springsteen te ha dejado un mensaje en el móvil.

-    ¿The Boss?

-    No, de texto.

• Ha desaparecido la farola de debajo de mi casa, voy a pegar carteles en los perros y gatos del barrio, a ver si alguien la ha visto.

-    ¡Que cojo la puerta y me voy!

-    ¡Vete si quieres, pero la puerta se queda aquí!

• Me gustaría tener sexo horal... o sea, cada hora.

• En la República Checa... ¿El que lo rompe lo Praga?

• Hay lágrimas que te salen por un ojo de la cara.

• No entiendo por qué hay gente que se empeña en negar el creacionismo... ¿Quién sino el hombre iba a crear a Dios?

• Ojo por ojo... jejenta y cuatro.

-    Hola, buenas, ¿tienen condones?

-    Lo siento pero esta es una tienda de artículos navales.

-    Pues eso, los quiero para el nabo...

-    ¿Bebe usted?

-    Solo en exceso.

• Existe un nuevo compuesto químico anticonceptivo, el nitrato de meterlo.

-    ¡Esto es un atraco, dame el dinero o la vida!

-    La llevas clara, soy friki, no tengo ni dinero ni vida.

 

-    ¡Por Dios, este puticlub está lleno de niñas!

-    Esto es un instituto señor.

-    ¡Por Dios, este instituto está lleno de putas!

• Si me toca la lotería usaré el dinero para tapar agujeros... me lo gastaré todo en putas.

-    Oye tío, ¿te zumbarías a esa oveja por 20€?

-    Sí, pero es que solo tengo 10€

-    Tienes la bragueta abierta, se te va a escapar el pajarito...

-    Volverá, tiene aquí los huevos.

-    Camarero, ¿Qué me recomienda para comer?

-    Masticar.

• ¡Soy tan heavy que los arcos de seguridad siempre pitan... y es que llevo el metal en la sangre!

• Estornudar y justo después decir: "la base de datos de virus ha sido actualizada".

        "Rosi de Palma en realidad no es de Palma, es de Formentera, deforme entera."