Algunos buenos chistes malos (IV)

- Por favor, deme una ayudita para drogas...

- Toma, pero no te lo vayas a gastar en comida, ¿eh?

Existe un lugar en España en el que no hay políticos corruptos... en la cárcel.

"Sabías que si pones la oreja en la pierna de un desconocido y prestas atención puedes escuchar: ¡¿Qué coño haces?!"

"Hoy cortando cebolla he llorado como nunca, lo malo es que no me van a volver a crecer los dedos..."

- No me lo digas, tu eres asistenta, ¿a que sí?

- ¿Cómo lo sabes?

- Porque se te ve el plumero.

- Hola, ponme un zumo de naranja.

- Aquí tiene ¿Una pajita?

- No, gracias. Ya me he masturbado esta mañana.

- ¿Sabes cariño?, creo que deberías frotarte el canalillo con papel higiénico para que te crezcan las tetas...

- ¿Y por qué piensas que eso hará que me crezcan?

- No sé, mírate el culo...

"Tu belleza es de otro mundo, del planeta de los simios concretamente."

El juez me ha dicho que 6 meses de prisión ó 10.000€... creo que voy a quedarme con el dinero, me vendrá bien, ¿no?

"Mucha gente se siente confusa cuando una frase no termina como ellos patata."

Los videojuegos no hacen a los niños violentos, EL PUTO LAG SÍ.

No necesito divertirme para beber...

Una pizza quemada, una cerveza congelada, una mujer embarazada. En todos los casos alguien se olvidó de sacarla a tiempo.

"Eyaculador precoz busca mujer paraaaaahhhh... nada, ya no hace falta."

"Lo importante no es ser guapo, es desprender follabilidad."

No encontrar la palabra que buscas y decir lo primero que se te pasa por la velocirraptor.

Odio que las feas huelan bien porque confunden mis sentidos.

Ahí va un poema: Yo cavo, tu cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotras caváis y ellos cavan. No rima mucho, pero es muy profundo.

Eres tan fea, que en el certamen de feas te pusieron en la banda: Miss Condolencias

Se comenta que este año Papa Noel va a tardar más de lo previsto en repartir los regalos. Tiene insuficiencia renal.

Max Factor hace que tus pestañas parezcan tres veces más largas. Max Factor debería fabricar condones.

- Doctor lo que me recomendó para los ardores me ha provocado ladillas.

- No lo entiendo, yo le dije sal de frutas...

- Me pone un vaso de leche y unas magdalenas.

- Señora, está usted en Pachá.

- Sabrás tú lo que yo he comido.

- ¡Disparad a bocajarro!

- No pozfavozd gno disfpareizt

- Dame el número de nuestro abogado.

- ¿Qué abogado?

- El que tengo aquí colgado.

- JAJAJAJAJJA

- No en serio, dame el número estoy en la comisaría

Comerte el esternocleidooccipitomastoideo, sensual a la par que didáctico.

Mira que he buscado y no he encontrado aún dónde comprar esas gorras con la visera en la nuca.

- Cariño, ¿tu me quieres?

- Claro que sí, mi amor.

- Y ¿Qué me vas a regalar para reyes?

- Un detector de sarcarmos...

La satisfacción de saber que has hecho un gran esfuerzo cuando tienes que tirar tres veces de la cadena.

Si tengo un clon, y lo mato... ¿Es suicidio?

- Urdangarín, ¿Qué te han echado los reyes?

- Sí

Los reyes magos son como los ojos, el tercero es negro.

- Cariño, me apetece hacerte sexo oral.

- ¿En serio?

- No, jajaja, era bromagjajhgajhjg...

Si me dieran un euro cada vez que dejo una frase sin terminar,