Algunos buenos chistes malos (V)

- Hijo, ¿Por qué cuando subo a tu habitación no te veo estudiar?
- Porque no te oigo subir.

"Existen dos clases de mujeres, las que se masturban, y las que mienten."

- ¿Bisturí?
- Bisturí.
- ¿Tijeras?
- Tijeras.
- ¿Pinzas?
- Pinzas.
- ¿Gasas?
- De nada.

Dicen que la mayoría de las rubias son tontas. En realidad, la mayoría de las rubias no son rubias.

No temáis meter la pata, pero dejad fuera a los patitos.

- Ayer vi a tu novia, pero ella no me reconoció.
- Ya, me lo dijo.

- Perdone, ¿tiene pastillas para la envidia?
- Sí.
- Jo… qué cabrón.

- Oye tío, ¿Te sabes algún chiste matemático?
- Más o menos, ¿Por?

- Señor panadero, querría un pan.
- Los panes no ríen, gilipollas.

- ¡Oye tío, tu perro tiene un semáforo en el culo!
- Sí, es que es un cruce.

- Control rutinario, ¿Ha bebido usted, caballero?
- Un par de copas, señor agente...
- ¿Drogas?
- Mmmm... ¿Qué tiene?

En 2 semanas que llevo de dieta ya he perdido 14 días.

Si me dieran un euro cada vez que echo un polvo, ya tendría 34 céntimos.

Si un maño divide un lustro en cinco partes iguales, lo hace añicos.

- ¿Puedes decirme desde cuando viajas en el tiempo?
- Desde luego.

Con esa cara deberías haber elegido cruz.

Yo no soy racista pero, esta tarde he visto un negro cargando un televisor y me he dicho: "coño, se parece al mío" pero luego he pensado que no, el mío está limpiando en casa.

"No debería haber pasado." Tiempo verbal: preservativo imperfecto.

Bueno, me voy a la FNAC. Estaré firmando libros. No sé hasta qué hora, supongo que hasta que me pillen.

- Mamá, mamá, en la universidad me llaman infantil.

Recuerdo mi primer viaje en el tiempo como si fuera mañana.

Bienvenidos al examen de levitación, los que estén suspendidos, están aprobados.

- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo.
- Ummm... ¡¡CROQUETAS!!

- Me he encontrado una cartera en el suelo.
- ¿Llevaba dinero?
- No, llevaba cartas y la he ayudado a levantarse.

- ¿Me da una caja de galletas?
- ¿María?
- ¿Que si le haría qué?
- No, ¿que si las quiere María?
- Si las quisiera María vendría ella a comprarlas.

- ¿Qué deporte practicas?
- Calla, que hoy me he caído desde el caballo a un cactus.
- ¿Hípica?
- ¡Hostia si pica!

- Pues yo a tu ex me la follaba.
- Está buena, ¿eh?
- No me has entendido.

- ¿Qué hay de comer?
- Lentejas.
- No me gustan.
- ¿Las pruebas?
- No tengo pruebas, pero te juro que no me gustan.

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar el papel. Tengo el culo lleno de arañazos.

He puesto el libro Guinness en la Thermomix y he batido todos los récords.

- Cada vez que cierro los ojos veo rinocerontes rosas.
- Tendrías que ver a un psiquiatra.
- Pues no, solo rinocerontes rosas.

Bajarte la bragueta, sacártela y gritar: ¡Rápido, que se le van las vitaminas!

- Me pone 30€ de gasolina, por favor.
- ¿95 ó 98?
- He dicho 30, gilipollas.

- Hola, ¿cómo te llamas? 
- Jara
- Joder, qué nombre tan exótico ¿no?
- Ji

- Bienvenido a McDonald’s, ¿qué desea?
- ¿Qué me recomienda?
- La nueva Mc Arena.
- ¿Qué lleva?
- Alegría y cosa buena.

- ¡La tía con la que te liaste el otro día en el after era una puta pasada!
- Estaba buena, ¿eh?
- No me has entendido.

- ¡A qué hora viniste anoche!
- A las tres y cinco.
- ¡Mentira, si eran las ocho!
- ¿Y cuánto son tres y cinco?

- ¿Quieres follar?
- Lo siento, tengo la regla.
- ¿La regla? Pero si eres un tío.
- La regla de no follar con feas.

Era tan feo que el cura le bautizó con una pistola de agua.

20 centímetros separan a "lastima" de "lástima".

- Estoy cansado de que mi madre esté siempre encima de mí.
- Yo también.
- ¿A ti también te agobia tu madre?
- No me has entendido.

- No me gusta lo blanco del huevo.
- ¿La Clara?
- ¿La Heidi?
- Jajaja ¡Cuánto tiempo tía!
- Ya ves loca, desde que volví a andar... ¿Qué tal con Niebla?
- ¡Buah, muy bien!, pero mejor cuando está despejado.

- Y tú, ¿Cómo duermes?
- De lado, con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

- ¿Tú en qué trabajas?
- Dependiente.
- ¡No jodas! ¿En qué orejas?

De todos los miembros de mi familia, con el que más disfruto, es con el mío.

- Venía a comprar un buen coche.
- ¿Mercedes?
- ¿Antonio?
- Me cago en la leche, Merche, ¿Qué haces aquí?
- Aquí, ayudando al tontolaba de Carlitos.

- ¿Te vienes a pillar coca por ahí?
- Yo paso.
- Vale, no te vengas.
- No me has entendido.

Me han robado todas las sillas, no sabes cómo me siento.

- Hola, somos del gas.
- Pues yo os veo un poco rellenitas.

- ¿Has visto cómo toca mi hijo el violín? ¿Qué te parece la ejecución?
- Hombre, la ejecución es exagerado, pero un par de hostias sí se las daba.

- ¿Has visto que morenaza me he echado de novia?
- Joer, pedazo de cubana.
- Es española.
- No me has entendido.

- ¿Qué tal lo hace mi hijo en la piscina?
- Nada mal.
- Será un gran nadador.
- No me has entendido.

- El otro dia folle con una americana
- ¿Y que tal? 
- Regular... Mucho calor...

- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Bueno, aguanto más sin follar.

Si las paredes de mi dormitorio hablasen... iba a dormir ahí su puta madre.

- Perdona, pero sin sujetador no puedes entrar en la iglesia.
- ¡Pero padre, tengo el derecho divino!
- Sí, y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

- Doctor, tengo un problema, confundo los colores con números.
- Pues vaya marrón.
- ¡Por el culo de la hinco, jaja!

- Y estábamos yo y Pepín comiendo unas aceitunas cuando...
- ¿No sería Pepín y yo?
- No, no, aceitunas, rellenas de anchoas.

- Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".
- ¿Seré yo, Señor?
- Pedro, de verdad, me cargas.

- Sr. Obama, por favor, una pregunta ¿qué opina sobre el hambre en África?
- NO COMMENT
- Ya, ya, pero ¿qué opina?

- Hoy me han dicho que soy fea.
- Bueno, no te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Sí, el qué?
- Que eres gorda, antipática y un poco golfa.

- Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
- ¡¿Podrías?!
- No coño, de las buenas.

- Voy a por tabaco, ¿Alguien quiere que le traiga a su padre?

- Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina?
- Sí.
- ¡Oh Dios mío! ¿¡Qué te han hecho, Marina!? ¡Te han convertido en una tortuga!

- Veo que estás pescando, ¿Qué usas de cebo?
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y qué tal funciona?
- Bueno, unos pican y otros no.

- Hola, he venido al acuario porque quiero saber qué sonido hacen los delfines.
- ¿Que quiere qué?
- No, no, los gallos no, ¡los delfines!