Algunos buenos chistes malos (VI)

7º bajo cero, está cayendo una nevada del copón, y mi suegra no deja de mirar por la ventana con ojos melancólicos... creo que le voy a dejar entrar en casa.

A mi amigo al que le faltan las dos manos los reyes le han traído un par de guantes, jajaja. Es broma, no sé lo que le han traído, aún no lo ha podido abrir.

- Vengo a buscar trabajo.

- ¿Habla usted inglés?

- Sí señor.

- ¿Nivel?

- Level.

- Cariño, no sé si ver el golf o ver porno.

- Mejor mira porno, ya sabes jugar al golf.

- Mamá, tengo complejo de Edipo.

- ¿Y a mi qué?

- A ti te daba.

- Defínete en tres palabras.

- Vago.

- ¿Hay algún modo para conseguir perder kilos y adelgazar rápidamente?

- Sí, ayuno.

- ¿Ah sí? ¿Y cuál es?

- ¿Tu cuñado… a qué se dedica?

- Es quiosquero.

- Nosotros también te queremos un montón, pero… ¿Tu cuñado a qué se dedica?

- Me he comprado tres pastores alemanes.

- ¿Adiestrados?

- No, yo les dejo que sean zurdos, no les obligo, me da igual.

- ¿De qué te vas a disfrazar?

- De demagogo.

- ¿Y cómo es eso?

- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de co copa.

- Cariño, ¿Quieres que pasemos un finde cojonudo los dos?

- Vale.

- Venga, pues hasta el lunes.

Me ha dicho el médico que o dejo el café o sale en la radiografía.

- Cada vez que yo le haga una pregunta usted diga lo primero que se le ocurra, ¿lo ha entendido?

- Lo primero que se le ocurra.

- Cariño, ¿me engañas con otra?

- Vale.

- No me va a caber...

- Que sí tonta.

- Que no, que es muy grande...

- Inténtalo mujer.

- Que me da miedo...

- Que no pasa nada.

- ¡Que no puedo!

- ¡Baja coño, ya aparco yo!

He hecho daño a mucha gente, y lo que peor me sabe de todo, es la coliflor.

- Mira cariño, te he traído la lámpara de Aladino vacía.

- ¿Y para qué quiero yo esa mierda vacía? ¿Eres gilipollas?

- ¡Para que metas tu puto genio, histérica!

- Hola, tengo hora para que le quiten a mi hijo la pielecilla del cipote.

- ¿Del glande?

- No, no, del pequeño, el grande tiene la polla bien.

- Paco, te llaman de Proyecto Hombre, que quieren que te pongas.

- Pero vamos a ver... ¡DILES QUE SE ACLAREN!

- Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hicisteis parte amistoso?

- ¿Eh?

- ¿Es aquí la asociación de empanados?

- ¿Eh?

- Veo que sí. Apúnteme.

- ¿Eh?

- Que puto crack.

- Ayer me follé a Rosa y a Margarita, soy el puto amo.

- Deja de tirarte flores.

- ¿Qué queremooooos?

- ¡¡¡¡¡¡¡La cura contra los celos!!!!!!!

- ¿Y cuándo la queremooooos?

- Ah, no sé, pregúntale a tu 'amiguita'...

- Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?

- Enterito.

- ¿Y el índice?

- Destrozado.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para que estas vacaciones no se quede embarazada mi mujer?

- Llévela con usted.

- Hola, ¿Está el director?

- Soy su gerente.

- Sí, eres muy guapo pero, ¿Está el director?

- Me he metido una linterna por el culo.

- ¿En serio?

- No, era un farol.

- Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas...

- Sí, mi padre es inglés, pasaba los veranos en Alemania con mi abuela, estuve viviendo cinco años en Italia y tuve una novia francesa.

- Y con tanto idioma, ¿Usted en qué piensa?

- Pues en follar, como todo el mundo.

- Entiendo, ya le llamaremos.

- ¿Me da un cuarto de pollo?

- Usted lo que quiere es una jaula.

- ¡¿Qué tenemos?!

- Varón, menor, desgarro anal, pierde mucha sangre...

- Pero... ¡es el monaguillo! Rápido, a la sala de curas.

- ¡NOOOOOOOOOOOO!

- ¿Has entrado en el laberinto?

- No.

- Pues no sabes lo que te pierdes.

- Quiero ingresar en los X-Men.

- ¿Y cuál es tu poder?

- Cuando me caliento mis grasas se ponen crujientes y huelo a fritanga.

- Tú serás TORREZNO.

- Cariño, ¿Y si tenemos un hijo?

- No creo. Me acordaría.

No eres bajito, pero cuando entras en los baños en lugar de encenderse la luz, se enciende el secador de manos.

- ¿Es aquí el curso de bordes?

- ¿Es aquí el curso de bordes? ¿Es aquí el curso de bordes? ¿ No sabes leer o que gilipollas?

- Ah, mola.

- Imbécil.

- Buenos días, ¿tiene albóndigas de lata?

- Un momento señol. Xiang, 公演回 無事に終焉???

- 感情は満ち たり 欠けたり繰に!

- De lata han acabaro, ¿quiele de gato?

- ¿Tiene pastillas contra las ganas de quedar siempre por encima de los demás?

- Sí.

- Yo más.

- ¿Qué tal, tío, cómo estás?

- ¡Jodido, con la pierna escayolada!

- ¿Y eso?

- ¡Claro, coño, no va a ser mármol!

- ¿Está en este hospital mi novia?

- ¿La rubia tetona con cuerpazo?

- ¿Tú quién mierdas eres?

- Yo el celador.

- Pues lo has conseguido, cabrón.

- Voy a pedirle matrimonio a mi novia peruana, ¿qué crees que me dirá?

- Metro veinte.

- Camarero, pon una de calamares a la rumana.

- Perdón, señor, será a la romana.

- Irina, cariño, dile al gilipollas este de dónde eres.

- Jesús, te ofrezco mi regalo: Mirra.

- ¿Mirra?

- Mi rabo. Jajajajaja.

- Puto Baltasar.

- ¿Qué tal tu viaje por Grecia?

- Bien, menos Creta, es un asco.

- ¿Un asco Creta?

- No gracias, ya he cenado.

- ¿Cómo te va en el gimnasio?

- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿Cómo se llamará este?

- Trapecio.

- ¡Yo a ti también, tío, y mucho!

- Capitán, hemos perdido 4 hombres.

- ¿A que voy yo y los encuentro?

- ¡Mamá, jolín, que no vengas a la guerra!

- ¡Tenéis esto hecho una leonera!

- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.

- Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.

- Moisés, toma estas tablas con los Diez Mandamientos y proclámalos.

- ¡ME CAGO EN DIOS ¡CÓMO PESAN!

- No te los has leído, ¿no?

- No.

- ¿Baltasar, y tu regalo?

- Lo perdí al saltar la valla en Melilla, Gaspar.

- ¡Me cago en Dios!

- Pero llevo mirra..

- ¿Cómo le vas a dar esa mierda?